В «черных списках» все больше сайтов. Ведомства активно борются с «пропагандой суицидов», делая все, чтобы никто и никогда не узнал о возможных способах самоубийства. И это, конечно, правильно, здоровье нации – прежде всего.
Как физическое, так и психическое. Я «за». Обеими руками.
Сегодня мне достаточно написать соответствующее письмо, так, мол, и так, я нашел ресурс, на котором размещена информация с призывом о суициде. И всё. Сайт попадает в тот самый реестр. Меня переполняет чувство гордости от сознания выполненного гражданского долга. Правда, говорят, отдельные несознательные личности (мне подсказывают – креаклы) в целях нарушения работоспособности государственных органов специально размещают информацию, которая может быть принята за призыв к самоубийству.
Проще говоря – троллят Роспотребнадзор и господина Онищенко лично.
Мерзавцы.
Вместо этого занялись бы делом.
Я хочу выполнить свой гражданский долг.
Публично.
Я требую внести в реестр сайты Yandex.ru и Google.ru.
И Mail.ru. И Vk.com.
И я крайне удивлен, что они еще не внесены. И что в зубодробительных пресс-релизах Роспотребнадзора ни слова об этих рассадниках информации о суициде.
Не верите?
Введите в Яндексе или Google соотвествующий запрос, и они подскажут. Наглядно. С картинками.
А ссылки на какие ресурсы мы видим в первых рядах? Где же могут найти пользователи эту опасную информацию? Оп-па – 2. Национальное достояние – Mail.ru. Самая популярная социальная сеть – Vk.com.
Причем, в первых рядах. А, что? Все правильно. Качественно оптимизированные ресурсы – это те, которые на заветной первой странице поисковой выдачи. А по каким запросам – это дело десятое. Главное – попасть.
Захотел юный мастер узнать, «как правильно резать картон», тут же заодно узнал, что и как правильно сделать, если он этот картон разрежет неправильно и, мама за двойку заругает.
Всеобъемлющая забота о пользователе, все для удобства.Я, конечно, не специалист в поисковых технологиях, но смутно подозреваю, что подсказки в поисковой строке, это не голоса злых духов, живущих в Сети. Наверное, к алгоритмам их появления имеют хотя бы косвенное отношение умные люди, работающие в высокотехнологичных компаниях…Ладно, поиздевались, и хватит.
Понятно, что одного простого понятного и лежащего на поверхности метода в борьбе с подобной информацией нет. Точнее, он есть. И его сейчас пытается применять ведомство господина Онищенко. Напоминает все это попытку потушить пожар на нефтеперерабатывающем заводе, бегая с водяным пистолетиком вокруг полыхающего здания.
Просто, понятно, со стороны видна деятельность, но эффективность нулевая.
И те, кто сейчас оставляет провокационные комментарии, пишет провокационные статьи () и дает ссылки на сцену самоубийства Анны Карениной, в большинстве случаем, не тролли, жаждущие «завалить систему», а люди, пытающиеся привлечь внимание к очень серьезной проблеме – заведомой неработоспособности механизма, с помощью которого госчиновники пытаются очистить Рунет.
Конечно, проще считать этих критиков троллями, безответственными идиотами, белоленточными наймитами и врагами России, живущими на печеньки госдепа.
Но, даже если это и так, то не пора ли задуматься о работоспособности механизма, который буксует уже сейчас, когда ему приходится отбиваться не от серьезной атаки, а от развлечения кучки скучающих хипстеров?
И еще об одной вещи стоит крепко подумать.
Поисковые подсказки, действительно, появляются не просто так. Их выводят на основе наиболее популярных запросов. Вот, читаем на Яндексе: «Поскольку постоянно появляются новые популярные запросы, список поисковых подсказок регулярно обновляется — не реже, чем раз в день. Запросы, потерявшие актуальность, удаляются».
Значит, запрос «как правильно резать вены» очень популярен. Актуален.
Вы уверены, что с обществом, в котором люди массово интересуются такими вещами, все в порядке?
И вы уверены, что все в порядке с обществом, в котором человеку услужливо подсказывают, как правильно резать вены?
Россия лидер по суицидам. А Роскомандзор в этом деле вообще не к месту. Зачем ограничивать информацию, если желание найти эту самую информацию проявляет сам человек? Нарушаете личную свободу человека. Бороться со следствием проблемы, конечно же очень благородно, ведь бороться с причинами слишком сложно не так ли?
шаришь в постиронии)
Полностью согласна с Певком. Режу вены уже второй час (вдоль), но кровь не идёт. У меня возник ВАПРОС (какова хуя), но гугл промолчал. Почему они вообще ограничивают подобные материалы? Мой выбор — умереть, что хочу, то и делаю. А они ущемляют мои права.
И как обстоят дела нынче?
Если они обстоят ?
похоже что уже не обстоят
я хотела бы спросить
Всем привет, меня зовут Лена)) прочитала много комментариев… Если честно мне тяжело жить… Мне всего 19 лет… У меня есть парень… Можно сказать будущей муж… Но он меня не слышат.. нет он не глухой… Просто он меня не понимает… Он не хочет меня понять, сейчас на данный момент он лежит с права от меня сопит под ухо, завтра ему на работу… Он содержит нас… Я его очень люблю… Но сука я не могу так жить когда тебя заставляют жить как другие хотят… Мол ты молодая рожай… Я просто не люблю детей а мой парень животных… Я хочу завести кота а он ребенка… Мне плоха… Я часто думаю о новом лезвие лежащим у меня в коробочке в ванной… Просто чикнуть себя по руке вдоль кисти… И все все закончиться… У меня проблемы с матерью… Я люблю свою семью но я не хочу или не могу решить все проблемы даже если бы хотела… Господи я хоть и не верующая… Но я буду молиться за свою гнилую душонку… Простите что выплеснула здесь свои мысли… Просто уже на кипело и рассказать некому… Все посчитают меня сумасшедшой… Просто не захотят слушать… Мол у тебя нет никаких проблем сиди дома и носки стирай… А они ещё как есть… Мама болеещая Вичам… Несовершеннолетний брат… Я за тридявить земель от них… Мне тяжело нести крест предателя… Я бросила свою маму больной… Боюсь взять трубку… А если это она… Она может сказать что я плохая… Я люблю их но я не вывожу… Андрей (парень) недавно сказал что это пустяки… Мол он работает по 13 часов в смену и ему нормально а я сижу дома и Щи Борщи готовлю и нос ворочу… От нормальной жизни… Аааааааааааааааааааа это просто крик души… Я уже давно так не высказалась… Спасибо что дали мне такую возможность… Ладно я спать… Уже пол второго… Завтра мне ещё спагетти готовить… Простите меня пожалуйста
Здравствуйте, наверно сейчас поздно, но всё же напишу. Вы молодцы, что держитесь, это всё очень тяжело, тем более когда нет опоры, поддержки. Я сочуствую вам и надеюсь у вас всё наладится и вы перестанете чувствовать себя предателем. (я не умею поддерживать, но и пройти мимо не смогла)
Здравствуйте, наверно сейчас поздно, но всё же напишу. Вы молодцы, что держитесь, это всё очень тяжело, тем более когда нет опоры, поддержки. Я сочуствую вам и надеюсь у вас всё наладится и вы перестанете чувствовать себя предателем. Не забывайте, что вам только 19 лет, всё ещё в пере ди(я не умею поддерживать, но и пройти мимо не смогла)
как вы сейчас?
Люди я не понимаю вас … В чем проблема? Можно просто перерезать сонную артерию и все! Зачем прям так мучаться ? Я не понимаю…
Я думал, я тут один орирую, но нет))
Спасибо, сын уже мертв
Забавно, потому что статья как бы помогла
Нет, серьёзно, я без шуток зашёл в поисковик с целью посмотреть варианты уйти, плюсы, минусы, выбрать наименее болезненный
Начинаю читать статью и сначала улыбка какая-то появляется.
К концу текста смеюсь так, что забыл причину визита
Спасибо, Максим
Блаженное неведенье всей абсурдности бытия ,Я устал находится в этом теле,Я устал решать свои проблемы. Слаб ли я ? Да,слаб Я,но и на решение с уходом нужна храбрость. Я пытался принять устои мира этого ,но за 19 лет,мир не принял меня. Что мне остаётся? Ответ очевиден окончить любую деятельность мозга. Забавно ,что текст формулирует сам мозг, ха-ха-ха. К чему я это написал? Да ни к чему ,хотелось оставить частицу себя где-то. Лучшего варианта,чем интернет не нашёл. Меня ждёт петля ,стул и мыло ,которые подарят мне асфиксию. Простите, пожалуйста простите. Я правда пытался стать человеком,правда…
Блaженное нeведенье всей abсурдности бытия ,Я устал находится в этом теле,Я устал решать свои проблемы. Слаб ли я ? Дa,слaб Я,но и на решение с уходом нужна храбрость. Я пытался принять устои мира этого ,но за 19 лет,мир не принял меня. Что мне остаётся? Ответ очевиден окончить любую деятельность мозга. Забавно ,что текст формулирует сам мозг, ха-ха-ха. К чему я это написал? Да ни к чему ,хотелось оставить частицу себя где-то. Лучшего варианта,чем интернет не нашёл. Меня ждёт петля ,стул и мыло ,которые подарят мне асфиксию. Простите, пожалуйста простите. Я правда пытался стать человеком,правда…
Я тебя понимаю, хоть и не вполной мере, ведь скорее всего ситуации у нас разные, но сейчас чувствую тоже самое. Я устала. Устала пытаться. Я понимаю, как абсурдно это звучит, но я хочу сделать хоть что-то полезное, а не только заниматься откровенной херней, которой занимаюсь сейчас, поэтому, пожалуйста, послушай. Я не знаю как ты пришел к тому, что сейчас имеешь, но всегда есть выход. Да, иногда решение бывает сложным и мы выбираем более приятный для нас, но пойми, пожалуйста, ты многое упускаешь, выбирая второй вариант, в нашем случае петлю. Попробуй походить к психологу для начала, не знаю поможет ли это, но стоит попытаться верно? Ты ведь еще столько дерьма веселого не пережил, так что, наверное, рановато пока. Я не хочу тебя ущемить, ничего не подумай!! Лишь поддержать. Да странная и глупая поддержка, я знаю и мне стыдно за это. Мне стыдно порой, что вообще есть. Но есть очень, очень крохотная надежда, что возможно есть шанс все изменить, при этом я могла бы жить. Я буду хоть наказывать себя своим долбанным ножом, но я хочу жить. Я хочу подарить частичку, хотя бы частичку этого гребанного желания, которое не раз окунало меня лицом в полнейшее дерьмо. Будет непросто, но покажи всем и в первую очередь себе, что ты все можешь. Я уже верю в тебя. Пожалуйста, постарайся.
Заметили, какие все будущие суицидники разносторонние, грамотно пишут, мыслят более глобально. К сожалению мы не смогли все вместе собраться, помочь друг другу. Ведь каждому нужно просто выживать и существовать. А не думать о миссии и предназначении. А другие люди не понимают и долю всего, что мы испытываем, чувствуем и думаем. Раньше себя винила. Сейчас понимаю, что просто не повезло. Луиза, с 2016 активно вижу проявления биполярного расстройства. С 2019 г. «лечилась» у психиатра, принимала лекарства, занималась психотерапией. Успехи есть, но душа изорвана. Муж ушёл из-за моих поступков, устал. Пять лет были вместе. Нет внутри даже жалости уже и вины. Только понимание своей участи и принятие. Если вы ещё не потеряли опоры, свою душу, то попробуйте поработать с виной, стыдом. И обязательно говорите о своём состоянии. Пишите дневники, давайте им читать, не запрещайте. Это не будет давать отвращение или жалость. Но чем больше рядом «нормальных», тем лучше. Главное, чтобы они перестали обесценивать, поняли. Чтобы это не случилось поздно, как в моём случае.
Да, мы тоже люди. Но устали от ваших «потерпи, это пройдёт, у всех трудности, все болеют». Устали от системы, где психиатрические больницы выглядят хуже ада. Где не лечат, а глушат тело лекарствами, а душа также внутри рвётся на много частей. После попадания в такие места, понимаешь, что это конечная инстанция. Личность полностью разрушается.
Надеюсь с годами, таких как мы будет больше и каждый нас сможет понимать
Всю нашу чувствительность. При этом я не хочу, чтобы люди страдали. Думаю люди страдают и считаются больными, только потому что они «не такие, как большинство». Больше понимания, меньше злости друг к другу, ненависти в этом мире не помешает.
Честно сказать даже пытаясь резать руку в свои 14 я понять не могу, как докатилась до этого, да, я совершенно не понимаю чувств, ведь в детстве, когда люди испытывали грусть или радость, боль или гнев, я просто тряслась от страха, но всё привело к тому, что у меня стал просто невыносимым характер, меня в детстве несколько раз лапали, но итог был один:мне просто-напросто не верили, говорили что хотели, думали что я врала, но никто не хотел вести меня куда-либо, ибо у молодёжи нету проблем, я слишком молода для всякой фигни, но ка жить, если ты даже эмоции не понимаешь, будто запуталась в себе?
Я пыталась найти решение, стать чьим то идеалом, однако даже борясь с родителями, братом и другими родственниками, я всегда останусь в проигрыше, затра на меня опять наорут, я буду бояться отца, а если пойду к бабушке стану бояться деда, да и смысл жизни я все могу найти, извиняюсь, если это выглядит глупо, только вот я правда не знаю границ и ответ на свой вопрос:
Зачем жить?
Я думала над этим тоже но теперь поняла что жить нужно за тем за чем живёт семь миллиардов на этой планете разумных организмов
Однако я понимаю, что упускаю ещё много всего, но вот для меня главное сейчас-это спокойствие, я слишком устала шугатся всего, боятся родного отца или дедушки, устала выматывать себя, выставлять себя виновной во всём, надеяться на понимание если его и в понине нету, устала. слишком устала слышать от друзей «если бы ты хотела умереть, ты бы уже давно это сделала» да, возможно это всего лишь я выставляю себя дипресивной девочкой, но что мешает мне хотя бы надеяться на заботу, разве плохо мечтать об объятиях, в которых ничего не скрыто, например скорого расставания, или ненависти, или ножа в спину через несколько дней. Хотя даже такие объятия я готова выдержать.
Хах, смешно, даже сейчас я не понимаю, что делаю, меня хотят отправить вспомогательную школу, хотя я нормально учусь, а может….я недостаточно идеальна? Угх, я действительно ничего не понимаю…..
вряд ли это кто то читает,но пусть будет. я так устал. я не могу достать до вен,неужели я настолько слаб? помогите мне кто-то. ах точно,всем плевать. человек,который был важнее буквально всего сегодня признался что все это было ложью. что это было игрой от скуки. я думал что наконец то я нашел любовь, наконец то я заслужил хоть чего то хорошего после всего дерьма,но меня решили добить. мне очень жаль всех.честно говоря и себя. пока.
если хотите, напишите мне в тг fuyux6 ,может мы сможем помочь друг другу
чел не могу найти тебя в тг. кинь свое новое имя пользователя.
привет можешь дать свой?
люди а чем вскрывают вены? я просто хз просвятите!!
Можно кухонным ножом, концелярским ножом, лезвием от бритвы либо ещё чем-то острым
я пробовала лезвием от бритвы плохо работает
я пишу сюда чтобы меня услышал хоть кто-то. я чувствую в глубине души что я не хочу умирать, не хочу чтобы родственники и друзья плакали, а хочу достучаться до людей, которым на меня все равно. я пыталась бороться с желанием уйти, я искала в вк совершенно незнакомых людей, просила поговорить со мной, потому как небольшому количеству своих друзей я уже надоела со своими соплями и они меня игнорят. служба поддержки, интернет-служба психологический помощи…это все было…я не знаю что мне делать теперь…если кто-то захочет пообщаться могу скинуть контакты
Напишите ваш контакт в Телеге
Или мне напишите в Телеге @lunga911
.
Тоже останусь тут
я напишу здесь немного как те люди что здесь есть я не буду соблюдать правила грамматики и мне всё равно
Я правда устал я правда хочу умереть мне уже всё равно что будут без меня делать с самого детства у меня не было друзей в младшей школе меня постоянно гнобили я постоянно была жирной (я была самой высокой в то время) я знаю что я вешу нормально но я всё равно ненавижу себя ненавижу своё лицо свою личность я жалею что я когда-то появился на свет моя мать бухает бухает без остановки приводит мужиков домой до меня домогался родной дед когда я была маленькой а папа пару лет назад стал инвалидом он катается на коляске и ничего не понимает а я не понимаю что он говорит и бормочет мне так его не хватает мама постоянно требует от меня слишком много я сам сижу с отцом пока она ходит по мужикам пьёт и бухает я глотал таблетки я не ем уже которые сутки я не могу эта полоса неудач которая никогда не кончится даже в играх мне постоянно не везёт моя старшая сестра прошла через это но боюсь я не справляюсь я встречалась с девушкой (можете хоть срать меня хоть осуждать но я всё ещё люблю её) мы встречались довольно долго но в один момент она сказала что выгорела ко мне мы расстались мне не было так плохо и потом вновь сошлись у меня была повышена тревожность она не могла поддержать меня но я её поддерживал каждый день как только мог повторял одно и то же связанное с её родителями я правда её любил я старался сделать всё для неё, но этой зимой она сказала что выгорела ко мне опять я её спросил давай расстанемся? и она ответила как хочешь…как хочешь. Это было самое больное, я видел как она писала на канале в тг о своёй бывшей девушке, как она скучает по ней и хочет вновь вернуть общение с ней. Я видел как она писала о том что влюбилась..но она ведь предлагала мне перерыв, какой бы был перерыв если она уже влюблена в другую..я смог ночью зайти на её канал я видел её нынешнюю девушку как она её любит, а ведь пару дней назад она мне сказала что я сам всё испортил своей тревожностью и у меня был шанс всё вернуть, но какой там шанс если она была влюблена..и сейчас вновь….я чувствую огромную злость тяжу несправедливости я чувствую как я разрываюсь изнутри меня тошнит я блевал я толкал пальцы себе в рот чтобы сблевать сейчас на моих руках кровь порезы но этого недостаточно чтобы я умер
сочувствую вам, у вас правда очень сложная жизнь. (извиняюсь если это прозвучит грубо) Как по мне ваша девушка перестала вас любить зимой и то что она сказала, что у вас был шанс — лож. Вы очень сильная, ведь пережить буллинг в мл. классах и видеть отца инвалида, мать которая постоянно пьет очень тяжело. Я надеюсь что вы найдете себе другую/другого и станете чувствовать себя лучше!! <3
Тут собрались понимающие. Я тоже хочу поделиться своими несчастьями. У меня височная эпилепсия и биполярное расстройство, раз в полгода нужно посещать невропатолога и психиатра. У меня нет денег на это, денег на еду не осталось, кеппра кончается, экономлю таблетки. Если перестану принимать, начнутся приступы и эпилептический статус, к сожалению, от него не умирают сразу, а долго и мучительно, лишившись ума… Я с детства пыталась покончить собой, меня спасали, или я выживала — смертельную дозу снотворных и нейролептиков принимала для легкой смерти. Мама тиран — она любила демонстрировать всем чужим какие у нее умные и послушные дети, что ее семья — эталон совершенства, давила на меня, доводила до истерик и суицидальных попыток, а потом начинала плакать и говорить мне, что любит меня больше жизни. Видите, какой парадокс? Постоянно пугала нас, что смертельно больна и скоро умрет, мы с сестрами плакали, я с детства очень чувствительная и ранимая, мучилась комплексом вины, мать всегда доказывала мне, что я неблагодарная тварь и я сокращаю ее жизнь, что я ничтожество, унижала меня и я ощущала себя ненужной, лишней, чужой. Меня она пыталась переделать, изменить, но я стала трудным подростком и уже не слушала ее. Тогда у меня появились симптомы депрессии, я сутками сидела одна и плакала, родители врачи, мамин коллега говорил, оказывается, что это начало тяжелой болезни и потом будет поздно, но на это родители сиотрели как на каприз детский. У меня с 14 лет начались судороги, признаки эпилепсии, но на это не обращали внимания. Депрессия тоже усиливалась и на базе конфликтов и стрессов я пыталась вновь и вновь покончить собой. Меня спасали, но не пытались лечить депрессию, она стала хронической, маниакальной. Лет с 20 меня начали лечить от эпилепсии, у меня была сильно расшатана нервная система и психика. Проявлялась агрессия и панические атаки, страхи, склонность к уединению, частые слезы. В 25 лет, на фоне разных событий и усиления биполярки, прекращения приема антиконвульсантов, у меня случился тяжелый срыв и полная амнезия, я никого не узнавала, не помнила себя. Лечили долго, пока восстанавливалась память года два с половиной я никуда не могла ходить и что-то делать — как день сурка. Только препараты спасли меня, антидепрессанты строго под контролем невропатолога и психиатра. Я не хотела жить, ничего не интересно было! Конфликты с мамой возникали иногда, она могла придраться ко всему и устроить скандал, у меня начинались слезы и обиды, я хотела скорее умереть и снова попробовала выпить огромную дозу таблеток в 28 лет. Пришла в себя в реанимации. Папа смеялся и сказал мне: я хочу плакать, но смеюсь, чтоб не было слез, ты должна жить, пока свыше не придет смерть, не сможешь искуственно ее вызвать. Я пыталась заново начать жизнь, не везло в работе, по специальности платили мало, я финансово зависела от родителей. Вышла замуж, это никак не повлияло на меня, потом развод, его мать надоела и я подала. Потом отдельно от родителей жила, если приходила в гости к ним, случались конфликты с матерью. И все из-за пустяков, она грубила и резко обрывала меня, если я весело рассказывала о своей жизни. Опять мои слезы и обиды. Я не общалась неделями с ней, она потом звонила мне и начинала плакать: я люблю тебя, беспокоюсь, ты не понимаешь, ты не ценишь, вот умру и ты поймешь, ты нервная больная и поэтому не умеешь вести себя с матерью, ты злая… Мне приходилось просить прощения и признавать свою вину, а она всегда оставалась права! Я так устала от этого на протяжении всей жизни, я и так больной человек, я нуждаюсь в духовной поддержке, а меня вечно унижает и обижает мать. Я раньше секретничала с ней, а потом она обливала меня грязью, обвиняя во всех грехах и унижая. Я плакала каждый раз и говорила, что мне не нужно врагов с такой мамой. Однажды папа сказал мне: не делись с ней своими мечтами и жизнью, никто не поймет. Я отдалилась от нее, но она при любом удобном случае навязывала мне комплекс вины. Упрекала меня в ужасном характере, в эгоизме, жестокости. Попрекала меня куском хлеба. Один раз вышел такой конфликт и я перестала принимать лекарства, начались приступы, меня в больницу привезли в тяжелом состоянии, под капельницами пролежала 10 дней, опять лекарства давать начали врачи, после выписки сходила к невропатологу, переход на новые препараты был. Анорексия тогда у меня прогрессировала и я похудела на 9кг при весе 52 я стала 43кг. Лечили, психиатр сказал, что депрессия влияет и я не хочу жить. Снова полгода прием антидепрессантов, я вернулась к жизни, была счастлива. Но мать вечно конфликтовала, мы с ней слишком разные люди и она начинает ругаться со мной из-за пустяков, а я не выношу криков и ее нападок, у меня нервы сдают и начинаются истерики. Например, на днях по телефону мы поругались, говорили об одном деле, она выразила мнение об одном плохом человеке и я, ее поддержав, ответила: да пошел он на ×¥й. И тут начались крики: ты мне такие вещи не говори! Ты бесстыжая, при матери и отце говоришь такое, ты сука, подобным себе это скажешь… и т.д. Я чуть не разрыдалась, говорю ей, что случайно, это же мелочь, не нужно из-за этого ругаться. Она продолжает орать тираду свою. Мне пришлось извиниться и попрощаться. Она знает, что у меня депрессия снова начинается, что нет денег на врачей и антидепрессанты, но так давит на меня, не жалеет совсем по ее действиям. Сегодня опять конфликт по телефону, она сама спрашивает про новости и я ей говорю про автомобиль, который продает мой знакомый, так как она сама покупает автомобиль и ищет подходящий, сразу агрессивно набросилась на меня: мне это не говори, мне это неинтересно! Как там твой парень? Что решили? Я ей отвечаю, что она сама спрашивает, поэтому я говорю про авто, а моего парня не хочу обсуждать. Она орет на меня: мне неинтересно за сколько и какое это авто! Я в могилу не заберу его! Я расплакалась и сквозь слезы отвечаю: что я должна делать? Боюсь о чем-то говорить уже. Я сама в плохом состоянии, я умру и избавлюсь от всех! Она орет: сдохни! Быстрее умри! Я с криками о своей скорой смерти в ответ ей поставила телефон.
Не хочу ее видеть и слышать! После этого рпзговора я истерила и плакала в одиночестве, проклинала ее. Кроме того, у меня нет денег на еду и лекарства уже, надо платить за квартиру, денег нет совсем! Парень обещал отправить деньги и месяц как врет, что не получается, что банки под санкции попали, он не в стране сейчас. Выход в самоубийстве. Я избавлюсь от этой ненужной жизни и от всех.
Мне 13 мне надоело жить хочу умереть но не могу как это сделать и я не могу терпеть любую боль
расскажу-ка и я свою счастливую жизнь которая уже в ближайшее время закончится летальным исходом. надеюсь если меня увидят, меня поймут.
я, Руслан, подростковый парень 16 лет, ещё по началу начиналось с того что моя мать начала пить ещё когда мне было 7 лет, и пьёт по сей день… каждый день когда она дома либо поливает меня грязью, либо бьёт.
у меня была девушка которая единственная знала что происходит у меня в семье, и постоянно поддерживала меня, только она могла меня успокоить, но в последнее время ей понравился
другой, и она бросила меня, извиняюсь что пишу безчувственно, потому что состояние не позволяет.
и в последнее время, думаю как вы поняли мать меня сломала(эмоционально), у меня была мечта что б стать IT програмистом, но она сломала эту мечту, теперь же, я ничего не хочу, кроме как разрезать себе вены, чем бы я не пытался у меня не получается… как бы сильно я не давил.
но я знаю выход, крыша небоскрёба Росстовской Области, р-н Левенцовский, дом Еляна 68, на это встал мой выбор, раз я не могу разрезать вены, хотя бы почувствую ветер на последок, извиняюсь за свои безчувтвенные сообщения.
Пишу сюда просто чтобы было, у меня нету кому выговориться или куда написать…я так не хочу жить… ненавижу себя, началось ещё с детства в семье всегда были скандалы, драки, отец сильно пил и избивал маму, закрывал нас в доме и грозился что спалит, ходил с топором. В 5 лет он и его друзья напоили меня водкой, я попала в кому, врачи еле вытянули меня с того света… когда вышла с комы мама меня постоянно водила на обследование у врачей, у меня была очень увеличена поджелудочная и теперь у меня проблемы с желудком, я не могу нормально питаться, что-то съем что не подходит желудку и мне ужасно плохо, из-за этого у меня ужасная кожа… в детстве я видела только больницы…в лет 9 я ехала с отцом на велосипеде и у меня попала нога в колесо… слава богу что не сломалась косточка, но теперь у меня нога немного кривая… отец всё также пил.. в 12 лет я пришла со школы и увидела как отец кинулся на маму с ножом я проскочила и закрыла её собой, и почувствовала как нож уколол мне живот, отец чуть не прирезал меня… у меня был такой шок что отказали ноги, а отца закрыли в больнице, через пару дней я уже чувствовала но мама перестала ходить, у неё были проблемы со спинной и ногами, она 3 года не могла ходить, отец уехал сразу же за границу и кинул нас. Он присылал алименты и всё. С тех пор за мною никто не смотрел, я была очень одинокой, искала поддержки на улицах и в подруге которая дружила со мной с детства и жила по соседству, сейчас мы не общаемся… к нам домой ездил регулярно врач как только мама слегла… сначала всё было хорошо но потом он начал приставать, и много раз пытался изнасиловать а я не знала как сказать об этом маме… когда я уже подросла то сама дала ему отпор… я всегда была одинокой у меня не было близких людей, было много ссор с мамой и потом я попыталась вскрыть вены на руке, сделала порез и кровь лилась и лилась но всё таки я жива, зашили ту рану и всё… надо мной был буллинг в школе. Потом мама начала понемногу вставать на ноги но скандалы продолжались, она избила меня и сделала виноватой во всём… мной ни кто не занимался… я голодала и нашла работу на почте разносить посылки, было лето и я пешком ходила по нашему городку в такую жару, в неделю я зарабатывала около 250-300 грн и купляла себе кушать. В 2021 начала ходить на волейбол и быть в круге ребят чтобы не уходить в себя. Осенью попала в аварию, ушиб колена и ЧМТ, провалы в памяти, лежала 2 недели в больнице, ужасно болела голова и тогда у меня возникла мысль выпрыгнуть из окна, но не было ручки на окне и к сожалению не вышло. Из-за аварии я теперь не могу нормально заниматься спортом. Потом я встретила парня который стал для меня очень близким человеком, был моей поддержкой я чувствовала что кому-то нужна и была счастлива но он погиб и меня захватила депрессия, большой стресс и на фоне всего что было в детстве у меня произошел срыв и атрофировался волос… выпадает уже полтора года, не растёт… меня все оставили я никогда ещё не была так одинока уже год я настраиваюсь чтобы умереть, и почти готова, ещё не много и наконец-то я покину эту ужасную жизнь, потому что я всегда буду одинокой и я ужасно себя ненавижу…боже зачем я вообще родилась? Ещё пару лет назад я чётко решила что я не доживу к 18 лет..теперь существую ещё свои последние месяцы и ухожу. Фух мне даже стало немножко легче когда написала здесь, просто пусть хоть здесь что-то от меня останется💔
Люди, я вас не могу понять.. в чем проблема просто перерезать сонную артерию? Зачем вам резать вены? Если перерезав артерию вы можете мгновенно умереть?